Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?
Что такое психологически жестокое обращение?
Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. «Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. «Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.
Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.
Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.
Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.
Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.
Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.
У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.
Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.
Грубое обращение — из собственного детства родителей
«Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг».
Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.
По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.
Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.
ОПАСНО, КОГДА ДЕТИ ОБЗЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА
Некоторые взрослые верят, что нужно позволять детям обзывать друг друга. Вроде как если будет все очень серьезно, то они обязательно вмешаются, а пока дело ограничивается парой слов, то никакого вреда нет. По их мнению, это даже полезно, потому что «закаливает характер», «учит быть сдержанным и терпеливым» (что надо не обращать внимания), что «дети есть дети, они так играются».
Когда дети дразнятся, родителям это НЕЛЬЗЯ игнорировать. Повторяющиеся обзывательства, которые сильно ранят ребенка – это уже ничто иное, как травля. Пример — история героини фильма «Чучело», которую блестяще сыграла Кристина Орбакайте. Этот фильм – яркий пример того, как навязывание ярлыков может испортить жизнь детям, и что очень важно вовремя оказывать помощь.
Избежать дразнилок в детском коллективе трудно, но правильно реагировать на их появление необходимо.
Почему дети обзывают своих сверстников в классе или во дворе?
- Проявляют агрессию. Осознанно желают сделать неприятно, разозлить, обидеть.
- Стремятся обратить на себя внимание сверстников, взрослых или того, кого дразнят.
- Считают обзывания развлечением, способом повеселить окружающих.
- Утверждаются за счет другого, завоевывают в глазах сверстников лидерские позиции.
- Хотят отомстить за что-то, завидуют, пытаются манипулировать или «поставить на место».
- Не осознают, что другому человеку может быть неприятно от произнесенных слов. Например, в семье или кругу общения агрессора принято давать друг другу клички.
Избежать дразнилок в детском коллективе трудно, но правильно реагировать на их появление необходимо. Опасно оставлять ребенка наедине со своей проблемой. Детские переживания могут плохо сказаться на обучении, формировании самооценки и даже на здоровье. С точки зрения психотерапии, ребенок, которого постоянно дразнят сверстники, в запущенной ситуации подвержен крайностям:
- замыкание в себе, внутренние переживания, развитие комплексов;
- развитие серьезной депрессии (и обострения вплоть до суицидальных мыслей);
- поиск нестандартных методов успокоиться (например, членовредительство – когда физическая боль заглушает психологическую);
- чрезмерная агрессия (ребенок начнет защищаться от всех подряд).
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
- Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
- В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
- Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
- Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
- Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
- Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
- Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.
Раньше просто слушался, а теперь у него есть личные границы
— Не кажется ли вам, что современным родителям сложнее сейчас? У нас нет монополии на информацию, мы не единственный источник знаний о мире. Наши дети могут зарабатывать больше. У моего сына в школе одноклассник прямо с урока экономики выходил: «Извините, акции упали, надо выйти, решить». Не кажется ли вам, что в этой ситуации мы равны, что ли, своему подростку? И авторитет сохранить сложнее?
— Это страшная ситуация для родителей, для которых «он от меня зависит» было единственным рычагом. Тогда это страшно, потому что — бац, и он от вас не зависит. Тогда где все остальное?
Для родителей, которые в какой-то момент начинают выстраивать отношения с подростком как с отдельным человеком, вполне себе вменяемым — это не катастрофа, а повод для договоренности. «Ок, ты молодец, ты зарабатываешь, это очень здорово. Вот как мы видим, что должно происходить. Что ты видишь? Как тебе кажется?»
Конечно, сейчас родителям сложнее, в том смысле, что требуется больше креативности, больше психологизма и педагогических каких-то знаний и навыков, для того чтобы эти отношения выстраивать. Притом, что в последние пару десятилетий такой тренд на детоцентричность и общую демократизацию воспитания. Родители все чаще слушают своих детей, у детей есть возможность высказаться. От этого дети становятся более независимыми, с точки зрения мышления, более самостоятельными, но при этом все меньше работают директивные инструменты. В этом смысле, конечно, сложнее.
Командиру взвода проще всего — он сказал, все упали и отжались. Директору IT-компании, где уникальные специалисты, каждого из которых с удовольствием перекупят, потому что они самостоятельные и творческие — ему сложно, он не может сказать: «Упал, отжался». Он должен долго ходить и уговаривать, договариваться и придумывать систему мотивации. Сейчас родители, скорее, не в роли прапорщиков, а в роли руководителей IT-компаний или архитектурных бюро.
— Да, уже не скажешь: «Только через мой труп». Или: «Сейчас папка придет и даст тебе».
— Сказать можно, толку-то?
— А родители не слишком ли боятся нарушить детские границы?
— Перекосы есть всегда. Надо понимать, что мы находимся в процессе и он постоянный. Нет такого, что мы зафиксировались, все, поняли правила, теперь живем так. Правила постоянно меняются. Простите, за последние 10 лет вокруг изменилось такое количество всего, что невозможно было за это время выработать новые нормы.
Все бьются за гаджеты, за соцсети и переживают страшно. Мы еще 30 лет будем переживать, потому что нет у нас статистики, нет у нас представления, что происходит. Никто никогда с этим не жил — с тем, что сейчас любого человека можно найти, с ним пообщаться, и у детей сейчас вообще нет этого порога. Они могут в твиттере Илону Маску написать, и он им ответит. Они родителям предъявят этот твит, пожалуйста. Мы по ходу переобуваемся, ежедневно учимся с этим быть, учимся справляться. Мы — это я имею в виду не только родителей, но и психологи тоже, потому что ни у кого нет готовых ответов.
Как родителям не взорваться?
— Мне кажется, самое интересное и важное — это смена коммуникации, когда ребенок поменялся, а родитель за ним не успел. Можете какой-то пример из практики привести?
— Сталкивались с этим практически все, когда ты ребенку говоришь что-то сделать, а он говорит: «Нет». И все. И тут у родителей наступает абсолютный ступор. Ребенок не юлит, не выдумывает никаких отмазок, не просит: «Еще пять минуточек». Он говорит: «Нет, не хочу». И смотрит. А родитель начинает воздух ртом хватать, потому что совершенно не ожидал, как такое, вообще, возможно. Это означает — вырос разрыв между тем, как вы ожидали, и тем, как есть на самом деле. И надо отматывать назад и разбираться с тем, как вы общаетесь и чего вы хотите.
Прекрасная история была у меня. Удаленка началась, и девочка не хотела учиться. Когда мама заходила к ней в комнату и говорила: «Давай мы с тобой будем делать уроки», — она говорила «нет». Садилась у компьютера, и все, ждала, она час могла просидеть — крепкая девочка. Мама в итоге плевала, сдавалась и уходила: «Ладно, сама делай». А сама девочка включала компьютер и залезала во «ВКонтакте» или в игру какую-нибудь онлайновую. Мама приходит, говорит: «Все, раз ты играешь, будешь со мной делать уроки». Девочка говорит: «Нет». И все. Пожалуйста, модель взаимодействия никак не работала в данном случае.
— Этот самый главный вопрос: как не прибить?
— Да, в этот момент у родителей полыхает активно.
— Кто что чувствует в этот момент? Что чувствует подросток, что чувствует родитель, который слышит: «Нет»?
— На поверхности гнев у тех и у других. Но и у взрослых, и у подростка часто внутри страх. Подростку страшно противостоять взрослому. Надо понимать, что если мы за рамки социальной психологии выходим, вообще в психологию, то в голове у ребенка есть родительские фигуры, они суперважные, суперзначимые, они его основы личности, он на них построен и вырос. Ему в какой-то момент, для того чтобы повзрослеть, надо с ними повоевать, то есть Моська выходит на слона, и подросток в какой-то момент чувствует себя Моськой, а в какой-то момент — страшным драконом, но это в случайном порядке происходит. Он, как дракон, на маму нарычал, а дальше дракон улетел и осталась Моська. Он стоит, набычившись, а внутри у него все дрожит с перепугу. Это нормально.
У нас, родителей, чуть по-другому — мы находимся в состоянии тревоги за то, что в целом что-то идет не так, и страха, что что-то произойдет не то, но никто не любит бояться.
Психика взрослого не любит испытывать состояние тревоги, поэтому она переквалифицируется в раздражение и гнев.
Еще гнев подкрепляется прекрасной историей, я недавно писал об этом, что мы начинаем биться не за то. Мы приходим по конкретному поводу: «Убери в комнате». А после первого «нет» мы начинаем биться уже не за уборку, а за мифический авторитет, за «кто тут главный». Нам надо его додавить, чтобы мы доказали, что мы главные и нас нельзя прогибать. Это еще добавляет гнева и эмоций.
Дальше у обеих сторон обиды и чувство вины. Только родители могут пойти переработать его хоть как-то. Мамы, я знаю, сейчас часто могут прийти, извиниться. Подросткам с этим совсем сложно, они же еще плохо эмоции свои называют и ощущают, и они могут еще от гордости и от страха не признаться, что они чувствуют себя виноватыми. Им было бы лучше пойти, извиниться, вместе поплакать, обняться и сделать уроки, но они никогда себе этого не позволят. Кому сложнее, сказать не могу. Обеим сторонам фигово.
У меня такая здесь хитроумная позиция, что подросток, с одной стороны, взрослый, но родитель как бы взрослее все равно. Поэтому в этой ситуации важно вспомнить, кто тут настоящий взрослый, а кто только пытается. Настоящему взрослому взять ответственность хотя бы за себя и свое состояние.
— Как тогда себя в этом моменте остановить, когда началась уже кровавая битва за власть? Как вспомнить, что я вообще-то взрослый?
— Мне кажется, прекрасный вопрос, который можно себе задать: за что я собираюсь воевать? Это раз.
Второе — очень важно, перед тем как идти взаимодействовать, произвести чек-ап своего состояния: что сейчас со мной происходит, в каком я состоянии? Потому что часто бывает, что мы идем уже накрученные. Мы пришли с работы уставшие, голодные, тут беспорядок, мы уже раздражаемся, злимся. Идем в комнату и понимаем, что он вообще там не уроками занят. У нас гнев еще поднимается, обида от того, что он пообещал, чувство вины, «как я вырастила такого балбеса». Мы к подростку приходим уже как бомба.
Ещё немного о спорах с подростками
Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.
Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.
Не оскорбляйте ребенка!
Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.
Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.
Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.
Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.
Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.
Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.
Вам нужно сделать следующее:
- Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
- Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
- Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
- Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.
Специально ли он доводит родителей?
Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.
Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:
- — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
- — появление в семье младшего, «последнего» ребенка , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
- — развод родителей с нерешенными мopaльными последствиями, конфликты;
- — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
- — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
- — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
- — эpoтико-эмоциональные переживания, первая влюбленность , первое осознание пoлoвoго влечения;
- — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
- — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).
Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.
Как же воспитывать ребенка?
В первую очередь, нужно во всем знать меру. Если вы будете кричать на ребенка за каждые пустяки, то ваша цена в его глазах попросту упадет. Тогда все, что вы ему будете говорить, обернется простым смехом. И в дальнейшем нужно задавать вопрос в гугле «Что делать, если ребенок смеется, когда его ругают». А причина ведь очень проста.
Если вы будете его ругать слишком мало, то он станет разбалованным и дальше вам будет еще труднее. Вы имеете право гневаться.
Обычно дети, не подростки, признают авторитет родителей над собой. Более того, они не один раз убеждались в том, что мама права.
Например, ребенку запретили сидеть долго за компьютером, когда у чада из-за этого начала болеть голова или спина.
Главное – дать ребенку понять, что, когда вы гневаетесь, это — не банальная эмоциональная вспышка. Ваше дитя должно понимать, что гнев сопровождается его непослушанием. Если говорить более конкретно, то гнев – это неконтролируемая вспышка эмоции, когда человека попросту что-то достало.
Вот ваш ребенок должен понимать, что он вас достал, если вы гневаетесь. Но не стоит это вербализировать. Он сам должен до этого додуматься. В таком случае вы его учите быть внимательным к другим людям.
Как составить внутрисемейную систему правил
Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.
1. Список
Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.
2. Уточнение
Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:
Неправильно: «Не гулять поздно».
Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.
Неправильно: «Всегда быть на связи».
Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».
Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.
Неправильно: «Не прогуливать школу».
Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».
Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.
3. Обсуждение
Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.
Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.
Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.
4. Санкции
Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».
Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
5. Согласие
Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.
6. Правила для родителей
Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.
Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).
Можно ли наказывать ребенка за плохие оценки?
Родительский гнев вполне понятен, если ребенок не уделяет время учебе и получает плохие оценки. Ведь он может постараться и получить хорошую отметку. Однако не стоит реагировать на происходящее на эмоциях. Если вы успокоитесь, вам будет проще найти оптимальный подход к ребенку. И не просто наказывать или ругать за двойки в школе, а помочь выработать мотивацию к учебе.
Наказание как воспитательный метод подходит тогда, когда человек совершил нечто плохое а) намеренно б) мог бы этого избежать в) причинил кому-то вред. В ситуации плохой оценки в школе причины бывают разные.
- Ребенок навряд ли нарочно получил двойку. Бывают, конечно, случаи, когда подростки получают двойки, чтобы на них обратили внимание, заметили какие-то их проблемы. Но и тогда прямой цели получить плохую отметку у них нет. А проблема — есть.
- В принципе, всегда можно избежать ошибки или неудачи. Вопрос в том, какой ценой и за счет чего. Если ребенок перегружен, то он успевает подготовиться не по всем предметам, а решать проблемы учебы за счет сна — неправильно и чревато. У трудного учителя бывают перепады настроения, когда его оценивание непредсказуемо. Предмет может не даваться. В общем, нужно разбираться.
- Двойки причиняют боль родителям и самому ребенку — он испытывает стресс. Больше пострадавших нет.
Важно помнить, что наказание за плохую оценку во многих случаях дети будут воспринимать как несправедливое отношение, как признак того, что родители не пытаются разобраться, как ситуация выглядит в глазах ребенка. Это подрывает доверие, причиняет боль и разрушает отношения.
Что происходит с подростком во время переходного возраста
Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.
Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.
По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.
С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.
Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.
Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.
С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.
Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.
Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.
С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.
Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.
С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.
Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.
Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.